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  美女小丽正端着化妆盒画眉毛,领导小跑着进来了。
  小丽赶紧把化妆盒往桌上一扔,领导对小丽喊道:“给我根笔,我要记点东西。”
  小丽匆忙把手里的眉笔递到了领导手中,领导接过去,打开本子写下一串数字。
  写完,领导嘟囔道:“这铅笔挺好使啊,回头让后勤买一批。”
  小丽……

  没到午休时间我就先溜了。吃完饭逛了一圈,回到单位时间还早,同事们去食堂吃饭还没回来。我掏出钥匙开门,竟然没打开门。
  正巧见主任进了办公室,我去找他,心想,让他知道我也有勤快早来的时候。
  主任看了我一眼,一副心知肚明的样子:“你们办公室临下班的时候换锁了,你难道不知道吗?”

  双节刚过,本人上班无精打采,疑似长假综合症。
  这时候,老板带着高潮出现了:放个长假你还得综合症?
  以后的假你别休了,免得复发……复发……发……
  然后我就在大家怜悯的眼神中,萧瑟了……
  同事老范爱抽烟,但特别吝啬,别人每天都会在办公室发烟,他从来都是偷偷地抽自己的。
  那天,一同事在办公室发烟,老范向平时那样伸出两根手指,可同事却从他身边绕了过去。
  老范尴尬之余,忙替自己解围:“我……我2号出差。”
  经理带了两个员工小王和小李到外地出差,第一天午餐,经理让员工小王去买了三个盒饭和一只烧鸡。小王和小李各自抢先掰了个鸡腿。
  第二天午餐,小王又买了三个盒饭和一只烧鸡,小王和小李又抢先把鸡腿拿在手里。
  第三天午餐买饭时,经理发话了:“我说小王啊,您就不能买只有三条腿的鸡吗?!”
  我最近感觉不舒服,下午请假去了医院检查身体,下午回来兴高采烈地宣布:“医生说啥事没有,可能就是最近太累,休息休息就好了。”
  同事问道:“检查花了多少钱啊?”
  我:“五百多吧。”
  同事笑着说:“挺好,难得有这种白花了钱还这么高兴的时候。”
  亲爱的顾客朋友们!本店为了回笼资金,所有男人一律10元。
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  办公室的一位女同事去前台取快件,和前台小姑娘聊了几句。
  女同事的个子挺高,还喜欢穿高跟鞋。
  她和小姑娘说:“我这几天总是脚疼,你说怎么回事呀?”
  前台的小姑娘仰头望着女同事说:“是不是你太胖了。”
  女同事愣了一下,扭头就上楼了,边走边说:“太不会聊天了,以后不和你聊了。”
  程序猿:我的第一个问题是,对于我第二个和第三个问题,你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答?
老板:“OK!”我的第二个问题是,如果我的第三个问题是我能不能涨工资?那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样?
  老板:……
  由于单位工作不算忙,闲暇时我便上网聊天。
  一日,一网友加我,我没细看资料就同意了。
  她问我对主管领导的印象如何,我如实说了我心中所有对主管的厌恶。
  正当我大吐苦水时,女主管把我的聊天记录打印出来并放到我面前,并在旁边写着一句话:谢谢你给我提的意见!
  你的网友——女主管。
  天哪,原来和我聊天的就是主管呀!我晕得差点从椅子上掉下来。
  以前在一个小公司,才15个人。但是气氛很融洽,老板和员工都像朋友,经常K歌吃饭什么的。
  一天因为公司资金周转不过来,老板沉痛地跟大家说要散伙了。
  结果前台MM不高兴了,说这是自己呆着最开心的地方。
  然后,她跟她老爸打了个电话,就把公司买下来了……
  上班十年了,从没涨过一次工资,这让员工小吴很郁闷。
  这天,他正好碰到财务科长,就发牢骚地说:“人家政府机关又涨工资了,咱们什么时候涨啊?”
  “涨多少啊?100?”财务科长笑着问。
  小吴羡慕地说:“太少了吧,最好再加一个零!”。
  财务科长似笑非笑地说:“我们也涨工资啊,而且还是加两个零!”
  小吴不相信地看着他说,“不会吧?10000?”
  财务科长笑着说:“是小数点后面再加两个零。”
  一个导演拍了一部清代的电视剧,找来他在影视圈的好朋友,说:“今天请你来是想让你帮我把把关,看剧中存在不存在瑕疵!”
  好友刚看第一集,便发现瑕疵:“你里面出现的茶具在清代是绝对没有的。”
  导演:“果然是高手,上来就能找到错误,可我也是没办法才让使用的。””
  好友:“找不到到合适的道具?”
  导演摇着头说:“这是赞助商的要求。”
  刚从银行辞职的表弟对我说:“越是热门的行业任务越多,累死人。我得找个冷门的单位,起码不会让我拉存款。”
  半个月后,表弟顺利地被火葬场录用。
  一天见面,我问:“怎样,这工作可够冷的,满意吗?”
  表弟叹息道:“满意个啥,没想到这边也有任务。”
  我疑惑地问:“火葬场也有任务?”
  表弟摇着头说:“别提了,我们这个火葬场经常‘吃’不饱,要让我们拉‘客源’。”
  一年轻人总觉得工作不顺心,老董事长微笑着听完他的抱怨,拿起一个生鸡蛋放桌上,鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。
  当拿起第三个蛋的时候,年轻人恍然大悟地说:“我明白了,您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”
  老董事长和蔼地吐了一口烟圈:“我的意思是不愿意干就滚蛋。”