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  有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车,一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆,老婆婆说:“你坐好,我还很年轻,不需要你让坐给我的!”
  过了一会儿童子军又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀,说:“没有关系的啦,你不用让给我坐,我没那么老,我还年轻ㄚ!”
  就这样经过两、叁、四次后,童子军哭了!
  童子军哭着说:“老婆婆,我家已经过了好几站了,你为什么不让我回家!!!”
  司机开车送领导去商场买东西。司机本想把车停到停车场,但停车要十元钱,于是他就开着车绕着广场转圈。
  交警见了觉得奇怪,拦住他问:“你是不是需要帮助?怎么不停地在这儿转圈?”
  司机说:“停车费比油钱还贵呢。”
  飞机不幸失事,老总、秘书和另一个乘客都抓住了悬崖上的一棵树。
  但是这棵树只能承受两个人的重量。老总连忙说:“这么大的公司离不开我!”
  那个乘客马上问秘书:“你们老总说得好不好?”
  秘书连忙回答:“好!”
  那个乘客又说:“那你还不赶快鼓掌?”
在繁荣的市区发生交通意外,两辆小轿车迎面相撞。
  其中一位司机怒气冲冲大叫:你瞎了吗?
  另一位司机不甘被辱,反唇相讥:谁说的?我不是把你撞个正着吗?
  一人骑着自行车在街道上疾驶,过往的人群纷纷避让。警察阻止他问:您为什么骑者这么快?那人回答:对不起,我的刹车坏了,所以我想尽快骑回去修理,以免发生意外。!
  那天,我开车上路,见一辆面包车从右侧胡同里一蹿一蹿地出来,车窗玻璃上贴着:别吻我,怕羞(修)。我一看,赶紧让行。可没想到,我往左躲,对方也往左走,车屁股被重得地亲了一下。我下车一看,他的车前灯撞碎了我的车后灯,碎玻璃洒了一地。没料到,开车的主儿还冲着我笑,顿时我气不打一处来。你不是说‘别吻我,怕羞(修)’吗,怎么还‘亲’我?那人倒谦虚,边下车边冲我直道歉:对不起哥哥,我‘吻’了你,才不能怕羞(修)啊。
  今天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。
  时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”
  男子觉得莫名其妙,回答道:“你有药吗?”
  车上人窃笑!
  女子觉得生气,回道:“你有精神病啊?”
  男子冷面对道:“你能治啊?”
  全车人爆笑!
  公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
  我在驾校学驾驶时有一个“同学”听口音是南方人。
  有一回该他练习,忘了打转向灯、教练说:“闪火!闪火!”
  他不明白“闪火闪火”他还不明白,我赶紧好意地说“转向灯”他明白了,打了转向。转了一圈该拐弯时又忘了,教练说:“闪火!闪……拐弯灯!”
  有一辆汽车在路上正常驾驶,突然被交警拦下来,开一张罚款单。
  司机不明白就问:“为什么要罚款。”
  警察:“你不听从交警指挥,所以要罚款。”
  司机:“你叫我停下我就停下,怎么不听从交警指挥啦?”
  警察:“但是我叫你罚款你不罚款,就是不听从指挥,不听从指挥就得罚款。”
  老先生搭火车,车内非常拥挤,好不容易发现一个空位,正高兴要坐下去,坐位旁的年轻人开口说:“对不起,这位子有人坐。”
  老先生没办法,只好摸摸鼻子,站在一边。
  这了一会儿,来了一个年轻漂亮的小姐,就问:“这位子有人坐吗?”
  年轻人说:“没关系,请坐!”说完这小姐便坐下去。
  老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗?”
  年轻人便称说∶“她是我妹妹。”
  老先生就更生气地说∶“这就怪了,她是我女儿,我什么时候有你这样一个儿子。”

售票员拼命地把最后一名乘客推上车后,乘客却转过头好心劝道:大姐,您就别挤了,实在上不来咱就等下趟车吧!

我在公交车里听到别人打电话到电台点歌,有一个男人打电话进去说:我是外地人,现在回家的车票买不到了,只好在北京过年了。我想点首歌。
  主持人问他:你想点歌送给谁?
  我当时还想这还用问,肯定是远方的父母亲人了,谁知道他却回答说:我想点一首陈小春的《算你狠》,送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!

一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上。
  于是,司机大哥就和我们商量:我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑。
  我和表哥这个纳闷:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方。
  这时,司机大哥得意地招呼我们:快上,快上……

丈夫驾车出门。
  妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。
  妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。
  老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。

有一回去珍珠湾,说我们应该在哪下车,同学憋了半天说:在那个那个那个珍珠港下车。
  司机师傅立刻崩溃。